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एक लड़के को डर था कि वो पेपर में फ़ेल ना हो जाये तो रात को छत पर एक तारा टूटते देख उसने पास होने की मन्नत मांगी।
लड़के की बात सुन उसके पीछे खड़े हुए उसके पिता ने उसे समझाते हुए कहा- बेटा, विज्ञान ने इतनी तरक्की कर ली है कि इंसान चाँद पर पहुँच गया है और तुम टूटे तारों में अपना नसीब ढूढ़ रहे हो?
बेटा- पापा, चूतिया बातें मत करो! वैसे तो विज्ञान ने टेस्ट ट्यूब बेबी भी बना दिया है, तो क्या आपने चुदाई करनी छोड़ दी?
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बस में बैठी एक लड़की की टीशर्ट पर कार बनी हुई थी। उसके साथ पप्पू बैठा उसे देख रहा था।
लड़की पप्पू को देखते हुए मुस्कुरा कर बोली- कार चलानी है क्या?
पप्पू-यहाँ बस के अन्दर कार तो नहीं चल सकती, पर अगर आप की इजाज़त हो तो हॉर्न बजा लूँ?
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पप्पू ने एक लड़की से सेक्स के लिए पूछा।
लड़की- तुम इतने छोटे हो, मेरी जवानी का बोझ कैसे उठाओगे?
पप्पू- जानू मानता हूँ कि चूहा बोरी उठा नहीं सकता, मगर फाड़ तो सकता है।
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संता और पप्पू एक दवाई की दुकान पर गए और संता ने एक पैकेट कंडोम खरीदा।
पप्पू- पापा, यह क्या चीज है?
संता- बेटा, यह चूहा मारने की दवाई है।
पप्पू- ओ… बहनचोद, चूत में भी चूहे।
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जीतो को पप्पू एक दिन बहुत परेशान कर रहा था, तो वह एक लम्बी सांस लेकर बोली,
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“काश उस दिन भी मुँह में ले लेती, तो यह नौबत न आती।”
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पप्पू हस्तमैथुन कर रहा था कि अचानक पड़ोस की एक लड़की सलमा आ गई।
पप्पू को इसका पता ही नहीं चला।
सलमा बोली- हाय हाय बेशर्म, यह क्या कर रहा है तू पप्पू?
पप्पू- अरे सलमा! पूरे 100 साल जियेगी तू!
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सन्ता की पड़ोसन सलमा- आपने मुझे रक्त दान दिया, आपका बहुत बहुत शुक्रिया।
सन्ता- सलमा मैडम, मेहरबानी करके शुक्रिया मत कहिये, भले ही नहीं मैं चढ़ सका पर मेरा खून तो चढ़ा तुम पर!
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रोज़ सपने में आती हो,
नींदें हमारी उड़ाती हो,
चड्ढी हमारी कौन धोएगा जानेमन,
जो रोज़ रात को भीगा के जाती हो।
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सब्जी वाला- बीबीजी, ज़रा केले का साइज़ तो देखो, दिल खुश हो जायेगा।
कपड़े वाला- एक मिनट देख तो लो, फिर लेना ना लेना आपकी मर्ज़ी।
दर्जी- मैडम, ब्लाउज में हमने आपका रखा, अब पेटीकोट में आप को हमारा रखना पड़ेगा।
धोबी- बीबीजी, आप सलवार और कमीज़ निकाल दो, बाकी काम मेरा।
पेट्रोल वाला- कितना डालूँ मैडम?
ऑटो वाला- मैडम आगे से तो नहीं जायेगा, पीछे से ले लूँ?
फ़ोटोस्टेट वाला- मैडम, आगे और पीछे दोनों तरफ करूँ या एक ही साइड?
पेपर वाला- मैडम, आप सो रही थी, आपको पता नहीं चला, कल तो मैं नीचे से डाल गया था।
चूड़ी वाला- अन्दर नहीं घुस रहा।
मैकनिक- मैडम ऐसे नहीं होगा, पूरा खोल के तसल्ली से करना पड़ेगा।
बैंक कैशियर- मैडम आप सौ-सौ के लेंगी?
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पप्पू- तुम तो मेरी चाँद हो।
गर्लफ्रेंड सलमा- और तुम हो मेरे ‘नील आर्मस्ट्रांग, मुझ पे चढ़ने वाला पहला आदमी!’
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करीना- मेरे पति सैफ़ इतने ठरकी हैं कि मैं उनके सामने मैं कपड़े भी नहीं बदल सकती।
कैटरीना- वो तो फिर भी ठीक हैं, मैं तो अपने यार सलमान के सामने उबासी भी नहीं ले सकती।
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मास्टर कक्षा में- बच्चों, हर बात के दो मतलब होते हैं!
पिंकी: मास्टर जी निकाल के दिखाओ?
मास्टर: बैठ जा पिंकी, इसके भी दो मतलब निकलते हैं।
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बिकिनी एक ऐसी पोशाक है जिसमें पहनने वाली लड़की का 90% बदन नंगा रहता है, सिर्फ़ 10% बदन ढका रहता है।
मगर धन्य हैं लड़के कि वो नग्नता पर ध्यान न देकर सिर्फ़ उस 10% बदन पर ध्यान देते हैं जो ढका हुआ होता है।
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इमरान सलमा के सामने अपना कच्छा उतार कर बोला- क्या तुम्हारे पास ऐसा है?
सलमा अपनी कच्छी उतार कर बोली- जिनके पास ऐसी होती है, उनके पास इनकी कोई कमी नहीं होती!
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शेर दिन में 20 घंटे सोता है। अगर मेहनत सफलता की कुंजी होती तो गधे जंगल के राजा होते।
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मोहब्बत का सफर लंबा हुआ तो क्या हुआ…
थोड़ा तुम चलो, थोड़ा हम चले…
थोड़ा तुम चलो, थोड़ा हम चले…
फिर रिक्शा कर लेंगे…
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खुश रहे तू सदा यह दुआ है मेरी…
तेरी प्रेमिका ही बन जाए भाभी तेरी…!!!
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जो पति अपनी बीवी से डरते हैं, वो स्वर्ग में जाते हैं, और जो नहीं डरते उनके लिए धरती ही स्वर्ग के समान है!
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पप्पू ज्योतिष से हाथ दिखाते हुए- महाराज मेरी कोई गर्लफ्रेंड ही नहीं बन रही!
ज्योतिष पप्पू का हाथ देखते हुए- कैसे बनेगी, तेरे हाथ की रेखाओं में सुख ही सुख लिखा है, अकेला मौज कर!
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गीली-गीली फुद्दी में लंड फिसल गया!
जरा गौर से फरमाइएगा-
गीली-गीली फुद्दी में लंड फिसल गया!
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और दोनो गोटियाँ परेशान- ‘साला उस्ताद किधर गया?’
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लड़की- मैं तुमको अपना दिल नहीं दे सकती।
पप्पू- कोई बात नहीं, मैं उतने ऊपर की सोच भी नहीं रहा था।
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इरफान- आज तेरी बहन को घर में देखकर बहुत ख़ुशी हो रही है।
सलमा- हाँ ठीक है! जींस पहन लो, आपकी ख़ुशी आपके पजामे से झलक रही है।
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अगर लड़की की टी-शर्ट पर ‘फेसबुक’ लिखा हो तो उसकी पैंटी पर क्या लिखा होगा?
सोचो-सोचो-
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बहुत आसान है यार, लिखा होगा लोग-इन Log In
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एक जीजा इरफ़ान अपनी साली नगमा से बोला- अगर मैं तुम्हारा बोसा (चुम्मा) ले लूँ तो तुम क्या करोगी?
साली नगमा- मैं समझूंगी कि जीजू बैंकाक गया और सिर्फ एयरपोर्ट से ही वापस लौट आया।
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जीवन में सबसे बड़ा झटका- जब पति सुहागरात की तैयारी कर रहा हो और पत्नी कहे- ओ जी सुनते हो, कंडोम सिर्फ़ ‘कोहिनूर’ का ही लाना, दूसरों से मुझे एलर्जी है।
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पप्पू सलमा से- मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ!
सलमा- मेरी तो सगाई हो चुकी है!
पप्पू- तो बहन, अपनी किसी सहेली से बात करा दे!!
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